Par Pastigo
Nous sommes en 2013, à peu près. Pierre Salviac ne peut plus faire croire qu’il est journaliste, la neige tombe partout où il n’y a pas de station de ski, Ovale Masqué n’est plus inscrit sur la déclaration d’impôt de ses parents. Nous vivons clairement une période charnière, et ce dernier match de
poule de l’ASM en est le symbole fort. De mémoire de Pierre Villepreux jamais un Auvergnat ne s’était présenté face à la dernière bataille sans être certain d’être éliminé, ou tout du moins de jouer un match couperet à l’extérieur contre le futur champion. Pierrot, le plus ancien du clan des McAigri, nous rappelle d’ailleurs dans une tirade de 24 minutes sans virgule ni entrain que la dernière fois qu’on a vu un Auvergnat en si bonne posture pour tout gagner c’était à Alésia. Ça se présente aussi bien qu’un Toulonnais en finale d’Amlin Cup !
L’équipe annonce dans la presse qu’il ne sera pas facile de se sortir des griffes de Llanelli, prononcé Clanécli, parce qu’à défaut d’être bon le plus connu des clubs italiens du Pays de Galles, il sait être chiant. Un peu d’histoire d’ailleurs : Llanelli est une ville côtière galloise, toujours qualifiée en H-Cup sous prétexte qu’il y a 3 équipes dans le pays.
On lit donc dans La Montagne qu’il faudra sortir une prestation européenne pour espérer s’en sortir, et la difficile victoire arrachée précédemment face au petit Leinster en témoigne. Les joueurs sont méfiants, inquiets, hormis Parra qui annonce que ça ne sert à rien de gagner tous ses matches de poule si c’est pour perdre en quart. Toujours un train d’avance ce Morgan.
Dans la semaine Aurélien -le grand blond avec une prothèse noire- est venu annoncer tout sourire à ses camarades qu’il s’était remis de sa triple fracture de la colonne subie il y a 3 jours. Dans un silence religieux, Domingo, Floch et Malzieu s’en vont tabasser Jean-Marcellin. Match international oblige, Vern fait confiance à l’expérience de Skrela. Nous sommes désormais à peu près certains de son avenir, puisque Canal+ annonce qu’il sera soit joueur en ProD8 chez Colomiers soit entraineur-stratège-technicien pour l’ASM. En gros il peut tout à fait finir pêcheur en haute-mer ou nécromancienne, les journalistes ne pourront pas être accusés de s’être mouillés.
Vous avez été plusieurs millions à parier sur la façon dont l’ASM allait finir second de poule et je vous en remercie. Cependant vous aurez remarqué que les Jaunards, tels de vulgaires handballeurs, ont également parié sur leur défaite. Maudits par les astres et malgré les 17 cartons jaunes de Bardy ils ont encore une fois perdu, et par la même occasion le panier garni est remis en jeu l’année prochaine. Mais à situation exceptionnelle il fallait un compte-rendu qui rattrape la déception de l’honnête spectateur avide de blé que vous êtes, ce pourquoi vous allez en devenir le héros à défaut de ne pas avoir la flemme de laisser un commentaire sympa. Et pour créer une intimité complice entre nous, je vais te tutoyer.
Le film du match dont tu es le héros.
1-
Tu arrives en plaine galloise, muni de ton bouclier jaune et bleu et de ta hallebarde des Tourments. Lance le dé pour définir ton niveau d’armement. Tu as fait 1, car tu es Auvergnat et que tu ne peux pas plus compter sur la chance que sur un arbitre anglais. Rends toi quand même en paragraphe 2 sinon on ne s’en sortira pas.
2-
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Bravo, tu es ici parce que tu as compris l’étape 1 ou parce que tu es en à ta Xe sodomie bûcheronnière. Rends toi en étape 3, tu vois ce n’est pas très compliqué.
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3-
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Le coup d’envoi est donné dans un stade vide en furie. Sur un contre, Malzieu se débarrasse de la défense adverse comme autrefois et sert Kayser qui termine de piétiner les derniers rougeauds valides. Il retrouve Nalaga pour qui il reste à courir 30m tout droit sans adversaire.
-Si tu choisis de faire courir Nalaga tout sourire et décontracté pour le 1e essai du match à la 6e minute, rends toi en case 4.
-Si tu veux saisir l’opportunité de sauter directement 3 cases parce que tu es un sacré malin, décide que Nalaga fera un en-avant dans la gueule de Kayzer. Ce dernier perdant un œil se met alors à frapper frénétiquement dans de violents spasmes toute son équipe. Alors Turnbull qui a un nom rigolo sort l’attaque Torsion Testiculaire et fait un bond de 60m pour marquer l’essai gallois dans un tourbillon d’éclairs. Bravo, rends toi directement en case 7 !
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4-
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Parra transforme et ça fait 7-0. Nous attaquons la 7e minute et les Gallois sont dans le rouge, ça sent le coaching après cette longue partie. L’Auvergnat relance de ses 22, Rougerie fait des bonds sur sa cheville pour vérifier si les broches tiennent et lance une passe sautée de 240m sur Nalaga.
– Tu te dis que c’est trop et que pour conserver un peu de suspense il est préférable de jouer la carte « j’expulse Nalaga en touche », rends toi en case 5.
– Tu estimes que ce match serait un échec si l’ASM ne menait pas de 45 points avec la 10e minute, alors tu jettes en l’air toutes tes cartes raffut dans la gueule en dansant le haka fidjien, rends toi en case 10.
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5-
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L’arbitre revient à une pénalité et Parra transforme. 10-0, 9e minute, l’inquiétude se lit sur le visage de Vern. Les Scarlets ont l’occasion de rater quelques tentatives quelconques, et les premières mêlées débutent. La première est sympa, gentille, juste de quoi pénaliser les Gallois pour avoir conservé le ballon au sol. La seconde est une œuvre de démoralisation du peuple gallois, qui se voit v(i)oler le bénéfice de l’introduction. Sur la sortie Parra se fait décapsuler et souffre mille tourments au sol avant que soit jouée la mêlée suivante.
– Tu crois en la sincérité de Morgan, juste parmi les Bons qui ne pourra pas se remettre si facilement tant la douleur dans son petit cœur est vive, rends toi en case 12.
– Tu penses que c’est une petite fouinasse de 9 qui prépare un sale coup et tu utilises la carte « Course De Funès ». Tu ordonnes à Parra de piquer le ballon derrière la mêlée et de marquer dans un Gniaaaaaaaaark Zemmourien. Plonge dans l’en-but en case 6.
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6-
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Sur les ballons portés, dans les rucks, en gros dès que ça pousse et que c’est gros, les Rouges se font laminer. C’est assez agréable, sauf si on est Gallois. Parra a largement de quoi animer le jeu et Stanley n’arrête pas de courir. Après une longue phase de jeu Parra plonge dans l’en-but.
-Tu souhaites définitivement humilier les Rouges avec un doublé de 63kg, fonce en case 14 !
-Tu fais bêtement tomber une carte « un joueur de gabarit adulte » sur sa route et les Scarlets grattent le ballon dans un regroupement. Saute une case et part en case 8. Tu as cependant le droit d’ouvrir la case 7 si tu es curieux, mais c’est un peu con.
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7-
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TIMBER SODOMY !
Tu as été imprudent et Jamie t’enfile un arbre coupé avec les dents ! Tu saignes et pleures un peu, retourne en case 2.
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8-
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Skrela anime bien le jeu, et Parra qui en a quand même pris plein la tronche sort pour laisser sa place à Radoslamachin. Plus ça va, plus il n’a pas que le nom de géorgien. Il est en passe de devenir ler 1e pilier du monde avec des oreilles entières. Les gros bras de Tillous-Borde commencent à faire poulet anémique. Alors que la rencontre se calmait un brin, un regroupement se forme après une touche et Radobidulic se place à l’arrière.
– Tu te dis qu’il va faire le job et lancer Stanley, et ses 8 litres de redbull dans le sang, qui va percer comme un frelon et marquer son 30ème essai en 22 minutes de jeu effectif depuis le début de la saison. Glisse dans un geste d’une élégance rare en case 9.
– Tu as remarqué que Radotruc semble mort de faim et son regard se porte sur le mollet de Chaume. L’incompréhension est totale quand il branche l’appareil à fondue sur l’éclairage du stade pendant que toute son équipe fuit le monstre. Tu es bon pour une case 16 et il va encore t’arriver des bricoles.
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9-
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A la mi-temps la rencontre reste indécise avec un 0-24, certes insuffisant, mais mérité. Du coup vu l’enjeu, le rythme du match prend un coup biarrot dans l’aile. Nalaga nous offre quelques merveilles de destruction en défense, les Rouges enchainent les en-avants et les coups de pied en touche. Ils continuent cependant sur leurs points forts, à savoir se faire vaporiser en mêlée et sur tout regroupement. Pour déconner, Vern remplace à peu près toute l’équipe afin de faire pleurer encore les Gallois tout pourris.
Les Scarlets obtiennent une pénalité, et enfin l’occasion de marquer quelques points dans cette rencontre histoire de.
– Dans les 22, tu te dis qu’ils vont la taper. Ça ne fera rien gagner, mais ils ont probablement de la famille et rentrer avec 0 point c’est l’assurance de se voir sucrer la ferme familiale. Rends-toi donc en case 10 tiens, tu avais aimer ça la première fois.
– Tu te dis que vu le match qu’ils sortent, ils sont bien capables de taper en touche pour tenter un regroupement alors qu’ils se font piétiner sur ces phases depuis le début. Va donc en case 11 mon coquin.
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10-
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TIMBER FIST ! 
Tu as bien fait de ne pas entrer dans cette trappe tête première. Mais tu restes un peu trop optimiste, et les souvenirs des suppositoires de ton enfance remontent tendrement grâce à Jamie.
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11-
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Mieux qu’un regroupement pulvérisé, ils perdent le ballon en touche. Je soupçonne les avants de l’avoir fait exprès, peu en accord avec leur 10 sur la bonne idée de ce choix physiquement contestable. Vermeulen est remplacé par Chouly qui rapidement décide de briller en s’échappant au ras d’une mêlée pour décaler King, qui n’a plus qu’à servir Rougerie.
– Aurélien court vers la ligne mais un piano lui tombe sur la tronche, en-avant et 4 jours d’indisponibilité. Cours en case 18.
– A cloche-pied et malgré une vieille douleur à l’épaule Rougerie s’en va planter le 4ème essai synonyme de bonus offensif. C’est un peu la fête et tu n’hésites plus à sauter une case pour te rendre en case 13, la case du centre qui a de la chance dans la vie.
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12-
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CHACAL FLY !
Morgan utilise ses pouvoirs de fouine et s’envole tout entier dans ton cul. Ensuite il te dévore les intestins. Retourne en case 2.
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13-
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Clermont remet un peu d’action, de toute façon il reste 10 minutes pour rigoler un peu. On s’amuse, on ne fait pas gaffe, et BIM un contre de Warren qui ne joue pas le jeu. L’occasion pour les Gallois de sauver les restes d’une dignité perdue.
– Tu es humaniste, et tu veux voir ce pauvre Warren rentrer chez lui la tête haute. Tu connais la case 14 ?
– Non décidément, tu veux jouer avec ta loupe et ton armée de fourmis. Tu appliques une formule de puissance à Nalaga qui court plus vite que Pilou à l’annonce des soldes Etam. Il sauve l’essai, tu es un peu salaud mais tu vas quand même en case 15 parce qu’au fond je t’aime bien.
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14-
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PAYS D’GALLES INDEPENDANT !
Parce qu’on peut passer une journée de merde et avoir quand même droit à un peu d’amour. BIM, dans ton cul. Retourne boiter en case 2.
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15-
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Par pur sadisme les Auvergnats laissent croire aux Gallois qu’ils peuvent enfin débloquer leur compteur. Viens regarde, ça passe là. BOUM ! Et non ça passe pas. La tension n’est pas à son comble, mais c’est tout de même l’heure de faire ton choix :
– Tu penses que, quand même, on peut leur laisser 5 pauvres points et tu appliques une formule Défense Biarrote sur la ligne clermontoise. Reprends un peu de fromage en case 16.
– Tu fais confiance au karma, et tu regardes gentiment Turnbull commettre un ultime en-avant en plongeant derrière la ligne, bien aidé par Hines le Fourbe. Saute une case, si tu ne sais pas compter c’est Fromage, sinon tu es en case 17.
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FISTY RACLETTE !
Une insémination trois fromages offerte par Jérome Porical. En cadeau, une casquette. Retourne en case 2.
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17-
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On finit la déconnade avec des séries de passes aveugles, même Bonnaire s’y met. Pour la déconne Vern fait entrer Senio, l’occasion de se rappeler qu’il joue encore pour l’ASM et qu’il n’est pas mort en 2009.
La démonstration s’arrêtera là, l’ASM n’a donc que peu d’espoir de finir second de sa poule et on peut dire que l’Auvergne a eu de quoi apprécier cette première partie de H-Cup. Si tu veux revivre cette branlée, retourne en case 2. Si tu trouves que ta vie manque de câlins, refais donc un petit tour en case 12 pour le plaisir.
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18-
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BONES MACHINE !
Aurélien t’offre son fémur, et il le cache dans ton intimité. Pas salaud, il te laisse ses béquilles. Tu connais le chemin, case 2.
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C’est donc invaincue et seconde au classement que l’ASM sort de cette phase de poule, impressionnant quand on sait que le 1e était dans la poule de Biarritz et qu’il faut donc raisonnablement relativiser sa performance. Toulon ayant fait semblant de jouer contre Montpellier (ce n’est pas une critique, dans
leur cas tout le monde aurait fait pareil, l’inverse aurait été bien con) on devrait retrouver le MHR en quart. Ça fait un peu chier, un truc venu de loin aurait été préférable. Toulon doit se frotter les mains, ça ennuie Clermont et ils conservent dans la course à l’épuisement inutile un concurrent du Top14.
Reste à savoir ce qu’il se passera par la suite. Fort d’une expérience riche en tentative de suicide jaune et bleu, je ne me risquerai à aucun élan d’optimisme et je considère que tout est à faire. J’esquisserai un léger sourire quand on aura 40 points d’avance en finale à la 80ème face à Toulon.
Les joueurs :
Clermont
Pas grand chose à jeter. On peut détester Parra, il montre à quel point il est essentiel au jeu dès qu’il n’est pas là. Malzieu a fait un bon match, rappelant quelques souvenirs, souhaitons lui que ça continue. Nalaga a fait parler sa puissance, Chouly je t’aime même si tu es plus gros que Brock, Skrela a non seulement fait les bons choix mais en plus il les a réussis. Devant, ils ont tué des gens.
Scarlets
Les pauvres…
T’es un gros malade!
oui!
Je craque !
J’arrête la lecture !
Je suis au taf et mes collègues en voyant mes épaules remuer pour cacher mon fou rire et des larmes perler à mes paupières tellement c’est énorme, vont croire que je me suis fait larguer, que je pleure parce que ces grosses Toulousaines ont perdu ou parce que la neige a tout fondu dans mon jardin.
C’est énorme Pastigo, bravo !
Je finirai à tête reposée plus tard …
Pareil que toi à pleurer de rire…
J’en ai pris plein les fesses. Surtout sur la 10.
Tout pareil pour l’élan d’optimisme. D’ailleurs je ne suis toujours pas sûr pour 2010, du coup j’ai raté la fête.
Génial. Une des toutes meilleures chroniques. Le coup du ‘Chacal Fly’ j’en rigole encore
Le chacal fly, meilleure vanne de l’ASM depuis juin 2009!!! Bel effort Pastigo, tu arrives à rendre le Merdeux sympathique!
En attendant sympathique ou pas il fait très bien son job de Merdeux, avec un essai de Merdeux. Moi j’aime.
Morgan Parra vole t-il aussi bien que l’homme Puma ?
http://www.nanarland.com/Chroniques/chronique-hommepuma-l-homme-puma.html
“Dans la semaine Aurélien -le grand blond avec une prothèse noire- est venu annoncer tout sourire à ses camarades qu’il s’était remis de sa triple fracture de la colonne subie il y a 3 jours”
J’en ai,mal au bide tellement j’ai ri !!
C’est nul à chier. C’est censé etre drole ?
Retourne à la case 12
J’aime bien le nouveau concept d’article, façon jeu de l’oie. Très drôle. A utiliser pour les matchs contre les italiens aussi.
Par contre, j’aime toujours pas Clermont, mais ça peut s’arranger, suffit juste de jeter Parra dans un volcan. Comment ça, ils sont éteints?
Très original, une des plus drôle depuis longtemps. Je me suis régalé. Enfin une explication au non-match RCT/MRH de ce week-end. Y en a qui vont encore dire qu’on est rien que des jaloux …
Immense !
Enorme, comme d’hab..
J’en ai vu des malades, mais là ça dépasse l’entendement…
Ce qui est rassurant c’est que le seul qui ne trouve pas ça drôle est Toulonnais.
Je n’arrive pas à lire à partir du 2. “Spoiler inside” comme message d’erreur.
Pouvez vous arranger ça? , ça a l’air très réussi.
Si c’est une blague c’est drôle.
Donc toi aussi tu penses qu’on se retrouvera en finale ?
Pastigo en forme internationale.
Mais est-il sélectionnable ?
Physiquement, je me sens prêt.
Cette fois on en a la preuve, les cartes Pokemon ça rend fou.
Toujours le pied et les rires… magique !
ça marche?
ouais!
Je suis bloqué à la 5 je refuse de penser que parra n’est pas sincère. Et puis ça m’a soulagé j’étais un peu constipé