Aujourd'hui, la Boucherie est fière de vous présenter son nouveau chroniqueur, Marcel Rafu. Petite présentation rapide :

Marcel Rafu est né à la Seyne-Sur-Mer en 1952. Diplômé en chirurgie, psychologie, parapsychologie, pédopsychiatrie avec option rites vaudou à l'université d'Etat de Port-au-Prince, il a exercé l'emploi de directeur du Pôle Psychiatrique de l'Hôpital militaire Saint-Anne de Toulon, entre 1987 et 1992. Radié de l'ordre des médecins après plusieurs affaires dans lesquelles il a toujours nié son implication (notamment la pose d'implants mammaires sur une de ses patientes alors âgée de 14 ans) il s'est depuis reconverti comme plume dans divers magazines féminins, et anime régulièrement la rubrique sexo du magazine Flemme Actuelle. Il est également auteur de nombreux ouvrages médicaux dont « La psychologie de Florian Fritz mise à nue », « Mourad Boudjellal, l'enfant roi » ou encore de romans policiers comme « L'affaire de la table de nuit de Wellington ». Ponctuellement, Marcel viendra nous livrer une chronique sur la Boucherie Ovalie.

Ma copine supporte le Stade Toulousain : dois-je la larguer ?

De tout temps, l'amateur de rugby a rêvé de trouver cette compagne idéale, cette fille qui aime bien le rugby. Celle-là même qui pourrait aller vous chercher des bières au frigo pendant un arbitrage vidéo long de 8 minutes, ou qui acquiescerait polimment dire à chaque fois que vous traiterez l'arbitre d'enculé lors d'un week-end de H Cup à la cool sur le canapé. De mon temps, une telle chose était impensable. Heureusement, depuis, Max Guazzini a révolutionné l'image de ce sport autrefois réservé aux gros beaufs ventripotents en dénudant de jeunes Apollons dans son calendrier : enfin le rugby était sexy et populaire ! Un nouveau public s'ouvrait alors à l'ovalie, ainsi qu'un nouveau terrain de chasse pour nous les vrais mecs.

Seul problème, dans 80% des cas,…l'amatrice de rugby supporte le Stade Toulousain !

Un phénomène qui peut s'expliquer de plusieurs façons. La plus fréquente, c'est que la pauvre fille a probablement été sensibilisée et éduquée au rugby par son vieux papa/papy originaire du sud-ouest. Alors certes, il n'a jamais vécu à Toulouse, et il n'aimait même pas Claude Nougaro, mais il savait que supporter le Stade était l'assurance d'avoir un bon prétexte pour se mettre une taule à chaque mois de mai. Du coup, la petite a été embrigadée très tôt, et elle ne lâchera pas l'affaire, même contre des places en tribune présidentielle au Racing. Une autre raison probable c'est que la fille en question n'est pas assez tarée pour se payer Canal + et suivre assidûment le Top 14 : du coup elle ne regarde que le XV de France et les matchs de Toulouse, puisque ce sont les seules équipes qui ont le droit de passer sur le service public. Enfin la plus fréquente – mais elle concerne tout aussi bien les hommes – est tout simplement l'opportunisme : c'est toujours plus marrant de supporter l'équipe qui gagne. Attention tout de même : votre copine pourrait donc bientôt devenir supportrice du RC Toulon. Et là, que Dieu ait pitié de son âme.

Vivre au jour le jour avec une supportrice du Stade Toulousain n'est pas chose aisée. Vous allez devoir subir plusieurs désagréments : mauvaise foi, complexe de supériorité, vénération sans borne pour Guy Novès, trisyllabisme (quoi de plus débandant qu'une meuf qui beugle « Tou-Lou-Sains », franchement ?), etc. Pire, elle pourrait même trouver Vincent Clerc « craquant »… et non, ce terme n'est pas réservé qu'au corps de Benjamin Fall. Vous lisez cette description et vous vous dites « Mais mon Dieu, cette fille est insupportable ? ». C'est vrai. Mais si vous êtes avec elle c'est probablement parce qu'elle est bonne, et si vous restez suffisamment longtemps avec, il n'est pas exclu qu'elle vous offre une chemise Serge Blanco à 500 euros un jour, alors… foncez ! Voici cependant quelques conseils pour éviter quelques disputes qui risqueraient de mettre fin à votre idylle :

1. Ne pas parler du jeu à la toulousaine

Le jeu à la toulousaine, c'est un peu comme un bon album des Rolling Stones : on sait que ça a

existé mais c'était il y a tellement longtemps que la plupart des gens ne s'en souviennent plus. Bien sûr, vous êtes un amateur de rugby avisé, vous avez l'esprit critique et vous êtes

tenté de faire remarquer à votre dulcinée que Clermont, Toulon, Montpellier, voire même l'USAP, Bordeaux-Bègles et le Stade Français (!!) sont beaucoup moins chiants à regarder que les Toulousains, et ce depuis au moins deux trois saisons déjà. Je vous arrête tout de suite malheureux ! Vous allez vers une pente aussi glissante que les mains de Clément Poitrenaud : « Oui mais c'est parce qu'on a trop d'internationaux, trop de blessés, y'a des doublons, en plus il pleuvait, puis c'est la préparation physique concentrée sur la fin de saison, puis tu verras les phases finales, blablabla ». N'essayez pas de lutter, le discours de Guy Novès s'est déjà insinué dans son cerveau, comme les Reptiliens dans V. Fermez votre grande gueule et jouez à Tétris sur votre smartphone pendant le match, ça vaudra mieux pour vous.

2. Ne pas critiquer l'aspect physique de Clément Poitrenaud ou Maxime Médard

Clément Poitrenaud et Maxime Médard, pour la majorité des hommes, c'est un peu comme Romain Duris : on constate bien que toutes les filles en sont folles, mais on comprend vraiment pas pourquoi. Si on tentait d'adopter ce même look de branleurs semi-négligés, on aurait probablement l'air de gros clodos et on ne nous laisserait même plus entrer à Franprix de peur qu'on vienne y voler des bouteilles de vodka. Mais sur eux, ça marche. Enfin bon, c'est aussi parce qu'ils sont connus et qu'ils passent à la télé, faut pas croire. Evitez donc de les critiquer au risque de vous attirer les foudres de votre moitié. Préférez dire du mal de Yoann Huget, personne n'aime Yoann Huget. Même si là aussi, ça peut paraître assez injuste, mais c'est la vie.

 Le saviez-vous ? Avant d'être rugbyman, Maxime Médard avait postulé pour le rôle du gitan dans Snatch

3. Ne pas parler de la finale du championnat de France 2006

De la même façon qu'il n'est pas conseillé de faire des blagues sur l'holocauste quand vous dînez chez la famille de votre petite amie juive d'origine polonaise, évitez à tout prix d'évoquer la finale du championnat de France 2006 contre Biarritz. Pour les plus jeunes, rappelons que ce jour-là Toulouse avait été battu 40 à 13, et que Damien Traille avait marqué un essai sous les poteaux après avoir réussi un cadrage débordément sur Frédéric Michalak. Des images insoutenables pour tout amoureux du Stade Toulousain, et même pour n'importe quel amoureux du rugby d'ailleurs.

4. Ne pas dire du mal de ce con d'Ovalion

Au panthéon des mascottes de merde, Ovalion mérite certainement une place d'honneur. Certes, il faut reconnaître que le lion colle plutôt bien avec la personnalié de l'équipe, puisqu'il s'agit d'un animal particulièrement prétentieux, qui s'auto-proclame Roi de la jungle et qui passe la plupart de ses journées à ne rien branler. Sauf qu'au lieu d'évoquer un majestueux félidé, Ovalion ressemble plus à un espèce de Robert-Hue-Loup-Garou, avec son sourire de mongol et son collier de barbe que même un pilier gallois n'oserait pas porter. Oui mais voilà, la supportrice du Stade Toulousain niera toujours l'évidence et vous dira qu'il est « trop kawaï !!! ». Laissez-la dans son monde.

 De toute façon, les vraies mascottes du Stade, c'est Guytou et Jean-Ba. 

5. Ne pas dire du mal de Thierry Dusautoir

Mais ça, c'est une règle générale dans le rugby français. Ne vous avisez donc pas de faire remarquer que parfois, Thierry Dusautoir peut rater des matchs, que sa technique de passe laisse à désirer, ou que son apport dans le jeu offensif reste somme toute limité. C'est le meilleur joueur du monde, point. C'est un peu comme Jean Dujardin, il a désormais la reconnaissance internationale, donc on leur pardonne toutes les horreurs qu'ils ont pu faire avant (comme canada in levitra jouer dans Un gars / Une file, ou au Biarritz Olympique).

6. Cas particulier : vous sortez avec la fille de Guy Novès

Dans ce cas-là, n'hésitez pas une seule seconde : Fuyez, pauvre fou.

J'ai souis Tom Crouze and je approove zisse message

Nouveau ! Posez vos questions à Marcel Rafu….

Régulièrement, Marcel reviendra sur le site pour répondre à toutes vos questions (problèmes au travail, au plumard, questions existentielles diverses et variées…) n'hésitez donc pas à lui exposer vos problèmes dans les commentaires. Il sélectionnera les meilleures questions et y répondra lors de sa prochaine chronique.