Par Marcel Caumixe,

Ca buzze à chaque renouvellement de staff ou à chaque série de défaites des Bleus mais cette année, tout le monde a l’air d’y croire vraiment : Guy Novès pourrait être le prochain sélectionneur du XV de France. Fantasme de journaliste qui a enflé au-delà de tout contrôle, manipulation rigolarde de quelques cadres de la FFR ou possibilité réelle, voici 10 raisons de souhaiter que Guytou s’y mette vraiment ce coup-ci.

1 – Au secours de Guy

C’est évident, Guy se fait chier à Toulouse depuis quelques saisons. Le niveau de jeu reflète l’état d’esprit du bonhomme : dépressif, sans envie, sans créativité. Guytou tourne en rond dans ce club où il n’a plus rien à prouver et où tout lui est acquis. Par ailleurs, on se doute que toutes les intrigues politicardes en cours au Stade lui cassent les ovales. Sortons Guy de sa routine, de ce job à vie dans lequel il se morfond et s’aigrit à vue d’oeil ! Retrouvons le Guy du beau jeu, du French Flair, du Grand Toulouse ! Redonnons vie au Guy rigolard, guilleret et souriant qui… Oui n’en faisons pas trop non plus.

2 – La reine du bal

Comme d’habitude Guy nous fait sa reine du bal, qui fait mine de ne donner ses faveurs qu’à ceux qui la courtiseraient patiemment, pour les éconduire comme des malpropres, un rictus pervers au coin des lèvres. Au final c’est surtout un moyen parfait de ne s’engager sur rien. Si d’une manière où d’une autre Guy se trouvait face à une offre qu’il ne pourrait pas refuser, ça nous permettrait au pire d’avoir un peu des vacances sur le registre du vieux-qui-critique-tout-le-temps-mais-qui-reste-au-dessus-de-tout-ça. Par ailleurs, rappelons-nous que monsieur semble n’avoir même pas fait sa lettre à la FFR, et pourrait se retrouver à passer devant les non moins talentueux qui ont fait l’effort, comme Vincent Moscato. Une telle rigueur dans le traîtement des candidatures et le respect des règles énoncées devrait au passage faire frémir les candidats de l’appel d’offre sur le Grand Stade.

3 – La cohérence

Guy a passé sa vie à critiquer le staff du XV de France au gré des soucis du moment, jouant tantôt le vieux sage qui se veut apaisant, tantôt la pleureuse qui chouine sur le pillage de son vivier. Pour une fois, il se retrouverait acculé dans la position de devoir être cohérent avec ses sorties passées. Ce qui promet d’être assez rigolo dans la mesure où ces dernières contenaient tout et son contraire.

4 – Guy takes crap from no one

Guy, c’est un briscard. Il est pas né de la dernière pluie, et j’aime mieux vous dire que celui qui va lui apprendre comment qu’il marche le bouzin, ben il est pas encore né. Et je donne pas cher des gonades de celui qui va essayer. Alors les petits vieux qui se goinfrent à la FFR et qui se permettront de l’ouvrir comme le premier poivrot de PMU sur la sélection ou le plan de jeu, ils vont avoir intérêt à baisser les yeux et à se concentrer sur les petits fours s’ils veulent pas se faire claquer la bouche comme des gamins mal élevés. Ca risque de leur faire bizarre, aux instances, de devoir se la fermer et la jouer humble. PARCE QUE C’EST GUY-FUCKING-NOVES QUI TIENT LA BARAQUE. 20 ANS DE BOITE DANS LE PLUS GRAND CLUB DU MONDE. ALORS PERSONNE NE PARLE A GUY COMME AU PREMIER TRANSFUGE DE PROD2 VENU, VU ?

5 – L’homme au plus beau palmarès de la terre.

C’est vrai, Guy Novès a plus de titres qu’il y a de casseroles au cul de Bernard Laporte. Voyez un peu:
-7 coupes d’Europe
-11 Brennus
-1 du Manoir
-1 trophée des champions
-1 trophée Pierre de Coubertin
-1 Natixis Cup
-1 finale du Super15
-1 Currie Cup
Oui, car Frédéric Michalak doit tout à Guy Novès. Donc ses titres lui reviennent.

6 – Vincent Clerc

Le rugby, c’est la famille. A l’instar de Lièvremont qui sélectionne son frère, on voit bien Guy organiser le retour de son gendre. Un ailier de 40 ans, inarrêtable sur les 2 premiers mètres, un potentiel French Chatte inégalé jusqu’à présent, un sens inné de la course en travers, des essais qui te font passer la main de Thierry Henry pour un coup de génie, voilà ce que le XV de France a cherché en vain depuis bien longtemps.

7 – L’anglais

Le dernier voyage dépaysant que Guy Novès a fait pour ses loisirs, c’est le jour où Christian Labit l’a invité à la palombière d’un de ses potes, à près de 10km de la sienne. Le pauvre était en sueur à l’idée de devoir parler en étranger à un habitant de l’Aude. Guy fait les déplacements de son équipe comme le condamné va à l’échafaud. La faute à un voyage compliqué en Ecosse, où le malheureux s’est retrouvé au poste pour un malentendu avec les forces de l’ordre. Gageons que les conférences de presse en anglais, et les matchs des VI Nations à l’extérieur seront savoureux et cocasses. Now repeat after me, Guy : “Constable, I am the coach. Could you let me in please?”

8 – Les conférences de presse

En parlant de conférence de presse, notre homme fait preuve d’une maestria inégalée. Pouvant dire tout et son contraire, alternant les coups d’intox les plus hardis et la plus désarmante des sincérités, passé maître dans les déclarations fracassantes et les contrepieds fameux, le tout dans une absence totale de dérision et d’humour, on peut s’attendre à ce que Guy devienne l’attraction des salles de presse, et que les rédactions embauchent des sémiologues et des analystes pour décortiquer la moindre de ses élucubrations impassibles et comprendre qu’est-ce qu’il a bien voulu dire, bordel.

9 – Au secours de Toulouse

Toulouse a frôlé la correctionnelle cette année, même si la fin de saison prend un tour aussi inattendu que spectaculaire. Il faut cependant se rendre à l’évidence, c’est de plus en plus difficile, année après année. Guy se comporte comme cette maman trop présente qui étouffe sa progéniture. Toulouse a besoin d’air, de renouveau, de quelques petites claques derrière la tête pour se remettre en route, et d’un peu moins de certitudes. Guy en équipe de France, c’est aussi un moyen de libérer Toulouse d’un poids certain, et de repartir sur des bases plus fraîches.

10- Gagner la coupe du monde

Ben oui, quoi. Qui de mieux que Guy Novès pour gagner la Coupe du monde ?