Attention Jamie, question piège. Quel est le meilleur poste de Damien Traille … ?

C’est la Coupe du Monde (vous étiez au courant non ?) et tous les bouchers ont posé leur RTT pour pouvoir regarder tous les matchs de la compétition. Enfin sauf Ovale Masqué, puisque lui est déjà au RSA. Et étant donné qu’on a tout vu, on s’est dit que ce serait sympa de vous proposer notre équipe type du Mondial après la première salve de matchs (de vendredi à dimanche, donc). Bon, comme on a regardé tout ça bourrés, et qu’en plus on est naturellement de mauvaise foi, vous trouverez sans doute des aberrations mais c’est pas bien grave, on peut toujours se battre dans les commentaires. Voire dans un bar, si vous voulez.

Ah oui sinon on aurait bien mis des photos, mais le site rame déjà suffisamment non ?

• 1- Gurthrö Steenkamp

Parce qu’il arrive en France, et qu’on a peur qu’il nous casse la gueule si on le met pas dans le XV.

• 2- Bismarck Du Plessis

Parce qu’il est 100 fois meilleur que John Smit (enfin ça tout le monde le savait déjà, sauf Peter de Villiers) et parce qu’il a le nom le plus cool du monde juste après Jimmy Jean-Louis et Lorenzo Von Matterhorn.

Ou

• 2 – Mario Ledesma

Sa tronche de pizzaïolo débonnaire nous manquera pendant l’hymne argentin.

• 3-A. Jones

Bon en mêlée, bon dans le jeu et surtout facilement reconnaissable grâce à sa coupe de cheveux digne d’Ovale Masqué, ce qui est un vrai plus pour nous les incultes alcooliques qui ne voyons jamais les piliers sur le terrain.

• 4- Luke Charteris

347 plaquages avant sa blessure à la mi-temps et parce que son nom, à mi chemin entre un charter et un clitoris, nous donne des envies d’évasion.

Ou

• 4 – Simon Shaw

Les deux meilleurs joueurs du XV de la Rose samedi étaient un seconde ligne de 38 ans et un trois quart centre samoan. Le rugby anglais se porte bien.

• 5- James Horwill

Très présent dans le combat contre les Boks, auteur du seul essai du match et capitaine exemplaire. À revoir en finale pour qu’Imanol lui explose encore la tronche.

• 6- Julien Bonnaire

Sandrine était partout, meilleur plaqueur du match, indispensable sur les touches (il vole notamment la première, et la dernière à quelques minutes de la fin) on lui pardonnera donc d’avoir fait le seul mauvais match de sa vie contre les Tonga. Mérite une Palme d’Or.

• 7- Pocock

Le meilleur australien avec l’arbitre. Serait capable de subtiliser une paire de Louboutin soldée à 30 euros au milieu d’une mêlée féminine géante en pleine Galeries Lafayette. Encore plus fort que McCaw, mais aussi beaucoup moins beau, comme quoi on ne peut pas tout avoir dans la vie.

• 8- Harinordoquy

WOT ?

• 9- Mike Philipps

A forcé l’en-but irlandais comme un McDonald à Cardiff à 4h’ du mat. A part ça, il est excellent depuis le début de la Coupe du Monde et nous montre qu’il est plus qu’un gossbo d’1m90 ayant décidé de jouer à la mêlée pour ne pas trop prendre de coups.

Ou

• 9 – Piri Weepu

Demi de mêlée, ouvreur, buteur, leader du haka, capitaine de soirée et baby sitter : Damien Traille a un sérieux concurrent. L’éternel remplaçant du rugby néo-zélandais est en train de prendre une grosse dimension depuis quelques semaines. L’histoire est trop belle, il va donc forcément faire perdre son équipe en demie ou en finale.

• 10- Quade Cooper

La Ségolène Royal des ¼ de finale. Réceptions manquées, air-plaquages, transversales en touche, passes dans les chaussettes… le meilleur joueur du monde sur Youtube et Twitter aurait pu faire perdre les Wallabies contre Tyrosse avec une prestation aussi abominable. Et pourtant l’Australie a quand même réussi à battre les Boks. C’est sympa d’avoir arrêté de jouer au rugby par solidarité avec Dan Carter, mais y’a quand même une demi-finale qui approche, là.

• 11- Vincent Clerc

Si on regarde les statistiques de Jean Dridéal on peut lire : 5 défenseurs battus. Et le tout sur la même action, pour son essai syndical. Mention également à Alexis Palisson qui embarque trois anglais sur l’aile pour envoyer Médard à l’essai. Jouissif.

• 12- Jamie Roberts

Enorme. Comme son front. Oui, désolé, mais on ne peut pas ne pas le remarquer… un front qui dissimule sans doute des capacités mentales hors du commun puisque Jamie a battu Thomas Castaignède au Maillon Faible anglais. Une émission où l’on apprend également qu’Andy Powell est idiot, mais ça on s’en doutait un peu.

• 13- Conrad Smith

Parce qu’il démontre qu’on peut être le meilleur second centre du monde en ayant la coupe de cheveux de Pierre Bachelet. Pas de chance pour nous, Rougerie s’inspire plus de Claude François et quand les attaquants adverses s’en vont, ils ne reviennent pas.

Ou

• 13 – Manu Tuilagi

Pour son match mais aussi et surtout le remake de Titanic dimanche soir. Les anglais ne savent pas jouer au rugby mais ils nous font quand même bien rigoler.

• 14- Cory Jane

A fait son meilleur match de la compétition alors qu’il avait pris une grosse cuite 72h auparavant. Ça confirme donc que la méthode Lièvremont est la bonne.

• 15- Leigh Halfpenny

1m47 et impérial sous les ballons hauts, buteur longue distance, relançeur… Demi-sou (à ne pas confondre avec deux Missoup, ce qui fait beaucoup de dégâts dans une réception d’après match) a une vraie gueule de Hobbit, finalement pas étonnant qu’il se sente aussi bien en Nouvelle-Zélande. On aurait également pu mentionner Médard mais non, juste pour emmerder Poupimali.